Nachgefragt: die Vic!
1. DU sitzt in einem Seminar „Bauchtanzkunst im ausgehenden 14. Jh.“ und knüpfst an deiner Makrameeeule. Plötzlich juckt dein linker Zeh. Welche Farbe hat der Bus, der draußen vorbei fährt?
36.
2. ZÄHLE die Schlüssel an deinem Schlüsselbund. Welcher davon ist mit Kirschgeschmack?
A: Ist das der Himmel?
B: Nein, der Mount Everest. Du solltest ab und zu den Discovery Channel einschalten. ... Na ja, das wird wohl nix mehr, jetzt wo du tot bist.
A: Ich bin TOT ? ! ?
B: Mann, ich mach' doch nur n' Scherz!
A: Das ist NICHT witzig!
3. DU stehst im Stau auf der Autobahn und dein Handyakku ist leer. Mit welchem Wort reimt sich dein Vorname?
Kann mich hier irgend jemand verstehen? Spricht hier jemand altgriechisch? Kein Wasser, nein Danke.
4. DU sitzt im Flugzeug und pfeifst oa neckisches Lied. Die Stewardess kommt. Wer bist du gerade? Carolin Reiber oder Karl Moik?
A: Dort sitzt das Ungeheuer.
B: Wo? Hinter dem Karnickel?
A: Es ist das Karnickel!
5. DENKE an deine letzte Handyrechnung (inklusive Mahngebühren). Welches Adjektiv umschreibt am besten die Stimmung deiner letzten Pediküre?
Das ist keine Übung. Das ist die Apokalypse. Bitte bleiben Sie ruhig und verlassen Sie sofort das Gebäude.
6. ERINNERE dich an deine zuletzt gesehene Daily Soap mit Oli P. Plötzlich juckt dein rechter Zeh. Wonach schmeckt dein Achseldeodorant?
Es ist ein seltsames Gefühl von einem Drachen unter die Fittiche genommen zu werden. Es ist wärmer als man denkt.
7. DU hast gerade Sex mit deinem Nachbarn. Auf dem Küchentisch steht eine Packung Calgonit Ultra. Wer gewinnt die nächste Bundesliga, der 1. FC Kaiserslautern oder Kickers Offenbach? (Bitte begründe deine Antwort in einer sachlichen Argumentationskette.)
Was wäre das für eine Welt, in der wir einem Schweizer Bankier nicht mehr trauen?
8. MARCEL Reich Ranicki lädt dich zum Literarischen Quartett. Es liest Hansi Hinterseer aus seiner Biografie „Im Slalom durch mein Herz“. Plötzlich juckt dein rechtes Ohr. Horizontal oder Vertikal?
Wir wissen es. Die Chinesen wissen, dass wir es wissen. Aber wir tun immer so, als ob wir es nicht wissen und die Chinesen tun immer so, als ob sie glauben, dass wir es nicht wissen. Aber sie wissen, dass wir es wissen. Also wissen es alle.
9. DU knabberst an deiner dritten Stange polnischen Malboro Lights. Da öffnet sich die Drehtür, dahinter steht dein Herzblatt. Du musst dich entscheiden: spontaner Leseeindruck oder freie Textassoziation?
Ich will Dir sagen wieso Du hier bist. Du bist hier weil Du etwas weisst, etwas was Du nicht erklären kannst, aber Du fühlst es. Du fühlst es schon Dein ganzes Leben lang, dass mit der Welt etwas nicht stimmt, Du weisst nicht was, aber es ist da: Wie ein Splitter in Deinem Kopf, der Dich verrückt macht. Dieses Gefühl hat Dich zu mir geführt ...
10. KIPPE deine Tastatur aus und rekonstruier dein Abendessen. Manolo Blahniks oder Doc Marten's?
Vor zwei Wochen habe ich Paris Hilton beim Einkaufen getroffen und ihr diesen fürchterlichen Angora-Sweater ausgeredet. Also wirklich, wer behauptet 'Orange ist das neue Pink', hat ein wirkliches Problem!
P.S. ! Schicke diese Fragen an mindestens 500 dir völlig unbekannte Email-Adressen oder dein Leben verwandelt sich in exaltiert kontraproduktives Chaos. Dies ist keine leere Drohung. Ein Mann aus Ittoqqortoormiit hat diese Fragen nicht weitergeleitet und saß am 14. Mai 2000 für genau acht Minuten in der S-Bahn zwischen den Stationen Berlin und Hennigsdorf auf einem verdreckten Sitzplatz.
36.
2. ZÄHLE die Schlüssel an deinem Schlüsselbund. Welcher davon ist mit Kirschgeschmack?
A: Ist das der Himmel?
B: Nein, der Mount Everest. Du solltest ab und zu den Discovery Channel einschalten. ... Na ja, das wird wohl nix mehr, jetzt wo du tot bist.
A: Ich bin TOT ? ! ?
B: Mann, ich mach' doch nur n' Scherz!
A: Das ist NICHT witzig!
3. DU stehst im Stau auf der Autobahn und dein Handyakku ist leer. Mit welchem Wort reimt sich dein Vorname?
Kann mich hier irgend jemand verstehen? Spricht hier jemand altgriechisch? Kein Wasser, nein Danke.
4. DU sitzt im Flugzeug und pfeifst oa neckisches Lied. Die Stewardess kommt. Wer bist du gerade? Carolin Reiber oder Karl Moik?
A: Dort sitzt das Ungeheuer.
B: Wo? Hinter dem Karnickel?
A: Es ist das Karnickel!
5. DENKE an deine letzte Handyrechnung (inklusive Mahngebühren). Welches Adjektiv umschreibt am besten die Stimmung deiner letzten Pediküre?
Das ist keine Übung. Das ist die Apokalypse. Bitte bleiben Sie ruhig und verlassen Sie sofort das Gebäude.
6. ERINNERE dich an deine zuletzt gesehene Daily Soap mit Oli P. Plötzlich juckt dein rechter Zeh. Wonach schmeckt dein Achseldeodorant?
Es ist ein seltsames Gefühl von einem Drachen unter die Fittiche genommen zu werden. Es ist wärmer als man denkt.
7. DU hast gerade Sex mit deinem Nachbarn. Auf dem Küchentisch steht eine Packung Calgonit Ultra. Wer gewinnt die nächste Bundesliga, der 1. FC Kaiserslautern oder Kickers Offenbach? (Bitte begründe deine Antwort in einer sachlichen Argumentationskette.)
Was wäre das für eine Welt, in der wir einem Schweizer Bankier nicht mehr trauen?
8. MARCEL Reich Ranicki lädt dich zum Literarischen Quartett. Es liest Hansi Hinterseer aus seiner Biografie „Im Slalom durch mein Herz“. Plötzlich juckt dein rechtes Ohr. Horizontal oder Vertikal?
Wir wissen es. Die Chinesen wissen, dass wir es wissen. Aber wir tun immer so, als ob wir es nicht wissen und die Chinesen tun immer so, als ob sie glauben, dass wir es nicht wissen. Aber sie wissen, dass wir es wissen. Also wissen es alle.
9. DU knabberst an deiner dritten Stange polnischen Malboro Lights. Da öffnet sich die Drehtür, dahinter steht dein Herzblatt. Du musst dich entscheiden: spontaner Leseeindruck oder freie Textassoziation?
Ich will Dir sagen wieso Du hier bist. Du bist hier weil Du etwas weisst, etwas was Du nicht erklären kannst, aber Du fühlst es. Du fühlst es schon Dein ganzes Leben lang, dass mit der Welt etwas nicht stimmt, Du weisst nicht was, aber es ist da: Wie ein Splitter in Deinem Kopf, der Dich verrückt macht. Dieses Gefühl hat Dich zu mir geführt ...
10. KIPPE deine Tastatur aus und rekonstruier dein Abendessen. Manolo Blahniks oder Doc Marten's?
Vor zwei Wochen habe ich Paris Hilton beim Einkaufen getroffen und ihr diesen fürchterlichen Angora-Sweater ausgeredet. Also wirklich, wer behauptet 'Orange ist das neue Pink', hat ein wirkliches Problem!
P.S. ! Schicke diese Fragen an mindestens 500 dir völlig unbekannte Email-Adressen oder dein Leben verwandelt sich in exaltiert kontraproduktives Chaos. Dies ist keine leere Drohung. Ein Mann aus Ittoqqortoormiit hat diese Fragen nicht weitergeleitet und saß am 14. Mai 2000 für genau acht Minuten in der S-Bahn zwischen den Stationen Berlin und Hennigsdorf auf einem verdreckten Sitzplatz.
vicell - 10. Jan, 15:59
